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30句让你笑到凌乱的搞笑短语展示短信笑话

来源:五九文学网    时间:2020-09-14




  1、拿快递,电梯坏了,又是换乘又是等,耽误了十几分钟才下得楼。快递小哥戴一头盔坐摩托上,双臂环抱侧身对我,超不耐烦的样子。我说久等了,电梯又出问题了。丫冷冷一句:我不想听你解释也不想吵,没意思。我大�澹�丫又说,我现在在上班,晚上回家再跟你说。……原来在用蓝牙耳机讲电话……

  2、我妈买的所有电子设备使用说明书上肯定有这么一句:『遇到问题别着急,给您儿子打电话!』

  3、总是在各种离别的场合说着以后要常联系啊,尽管日久年深我们感情依旧不变的漂亮话。之后也往往是彼此寒暄问问近况就尴尬的不知道再说些什么。再过个几年,从来没闪过的头像突然发来消息,你有些鼻酸回忆起曾经的点点滴滴,打开对话框只有这一句话,“我要结婚了,随点份子钱?”

  4、两只老虎打架,猪为打赢的老虎叫好。其实,老虎打架是为了决定谁吃这头猪。

  5、最近学校查仪表比较严,今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!”

  6、园长微信我让我早点睡,明天要上早班。简单粗暴,连句晚安都不留,心塞,赶紧把微信头像改成黑白的,告诉他我下线了。

  7、现在女孩子追男神总是天天发晚安,折一几大串千纸鹤,织围巾,写些矫情的文字,实在太幼稚了!男神也是男人啊!把漂亮的衣服穿起来!美瞳戴起来!涂blingbling的口红!让自己拥有女人味!选最美的自拍配段文字:癫痫病浙江哪家治的好“寂寞的夜里需要你来陪。”保证第二天你爹就会分分钟打断你的狗腿!

  8、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推,发现里面没人时,在周围艳羡的目光中,觉得自己像个赢家。

  9、刚从车站出来,门口好多出租车,就见一女孩拉个行李箱, 直直的走到一辆出租车后面,看样子,是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧,就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

  10、上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?”全班汗颜……

  11、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

  12、A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……”

  13、昨晚在便利店上班,有位顾客买了333元的东西,给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元,他呆呆看着我,看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢!

  14、2008年,24岁的文章与32岁的马伊�P结婚,2014年,30岁的文章与32岁的姚笛出轨被拍照;我觉全国十大癫痫医院得文章确实是好男人,至少我们所知的这6年里,他一直都不变地爱着32岁的女人……

  15、从前,一个广东的富商在山路上被土匪劫持,土匪头子扬刀问:「你猜我是要钱,还是要你的狗命?」 吓得富商惊声呼喊:「狗命啊~~~」 土匪头子就手起刀落,成全了富商。

  16、奶奶曾对我说:“长大后,你要做一个别人愿意问你路的人。”儿时我不明白,如今我懂得了她的良苦用心。问路看似是小事,但一个陌生人在千万人中唯独信任你,就说明你的衣着发型大方得体,举止仪态端庄,沉静中透出自信,从容里可见睿智,平易近人,真我风采。或看着较闲。

  17、虽然提前自然醒了,但是在闹钟响起前还是绝不起床。

  18、一次在地铁里自动售票机上买2元的票,从口袋里掏了张5元往纸币进口里放,但放了几次都没进去,后面的一个女孩急了,说道,太软了,弄硬点再塞进去。我听了感觉到了某种力量和冲动,转过身来,她脸红透了,赶紧跑开了,看着她我还想再听她说一次,好回味!

  19、上班时同事给了个芒果,一看标签20多块钱,没舍得吃,带回家给老婆。老婆也没舍得吃,又留给了儿子。儿子吃了一口,说不好吃给扔了,抬手就想打儿子,想起了自己的往事,默默的放下了。星期天买了一大包东西给老爸老妈送了过去。

  20、我刚买了一包空气,厂家贴心地放了点薯片在里面。

  21、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的绵阳什么医院能治好癫痫眼睛:"你猜我是谁?""于小明吗?""bingo,那你猜猜我要干嘛!""我怎么知道啦,你快放开我呀!"妹子带点撒娇的说."那我给你提示,你是不是在等72路公交车?""嗯!""那就对了"于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:"你看前面,刚刚开走!"

  22、女朋友很喜欢一条裤子,但最小的号她穿着也有点肥,就在她不太确定买不买的时候,导购过来说:“大一点的话没事,明年就能穿了!”我当时就不乐意了,“你说这是什么话!你才会越来越胖!”然后拉着女朋友说:“走,咱们不买了!”出了商场,我才平复下来。妈的,吓死我了,那条裤子一千多!

  23、去年去泰国玩,和同团的一个男的去鬼屋。。。我们俩站在那排队,周围围了一圈人,这时候鬼屋门打开跑出来个僵尸拖着斧子吧好像,这哥们用百米冲刺的速度翻过了栅栏自己跑了……真的跑了……然后周围围着的这圈人瞬间就安静了- -,我当时真想用我会的所有语言告诉他们,丫真不是我男朋友啊T T,我朋友在旁边真是笑的快躺地上了,当时我觉得身体里的血都沸腾了- -

  24、我和心爱的他因为一个误会分手了,原本以为他会挽留,没想到他却发表说说,内容是“我不是不会逢场做戏,只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了。。。

  25、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十没我年轻没我好看……”男:“你去养老院了吧?”

  26、那时学校禁止留分头(含五五四六三七等),有天教导主任拿个大全身抽搐怎么办剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸�诺讲恍校�突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!我是古惑仔!”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。

  27、妈妈:告诉你多少遍了,眼睛小别老眯着,没事儿瞪一瞪,时间久了没准儿能变大一点儿。女儿:你还说,小时候我就是被你骗了,你看现在,眼睛不但没瞪大,反倒多出了一条抬头纹。妈妈:……

  28、餐厅的灯光幽暗,男人推开餐盘,没有动眼前的咖啡和甜点,沉默了一会儿,突然开口说:我觉得我们这么一路走过来是个错误。 女人的眼眶在那一瞬间红了,万语千言凝噎在喉间,她只能努力忍住泪水,控制脸上的表情,尽量不让自己失态。 男人没有看女人,接着说:我们应该打车的。

  29、富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?” 老妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路的样子帅呆了。”

  30、刚刚下班馋瘾犯了,在楼底下买了炸鸡,老妈不给吃零食,不敢带回家,只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决,这时,旁边蹲过来一小孩,一把一把往嘴里塞薯片,我俩对视了一眼,互相点了点头,然后继续吃。我吃着炸鸡,看着边上的小不点,一阵心酸油然而生,妈蛋……这场面太特么虐了。

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